EN NYUTSPRUNGEN SKÄR

"Under den här tiden i graviditeten börjar du svettas mer än innan."
Så lämpligt!
Värmerekord OCH svettrekord. Jojo.
Det är till att vara sitt snyggaste och fräschaste jag mest hela tiden.
Jag = nyponros.
Men imorgon får jag semester.
Fyra veckors lång ledighet på landet.
Det är så man kan börja lipa av tacksamhet när man tänker på det.

SPARKA MIG, UNGE!

Men åååå, jag är så otålig.
Jädra unge till att ligga still och inte märkas.
Sparka, god damn it, sparka!!!
Igår försökte jag provocera fram fosterrörelser genom att attackera magen med olika plötsliga rörelser.
Det hjälpte inte.
Då damp-petade jag med ett finger rakt in i sidan på mig själv jättemånga gånger.
Pet, pet, pet, pet, pet, pet.
Hjälpte inte heller.
Det blir ingen fotbollsspelare av den här ungen, det blir det inte.
I och för sig inte så chockerande, hanhon är ju avlad av två totala fotbollsvärdon.
Stackarn.

HÖSTGARDEROB, CHECK

Ahhh, vad det är fint när man har kompisar som precis ploppat ut sin unge och gärna vill bli av med sina mammakläder.
Nu står det en hel kasse höstgarderob till mig här. Excellent.
Mammaavdelningarna kan således glömma mina pengar.
GLÖMMA!
För jag HAR redan byxor med resår ända upp till brösten.
Ha ha! In your face, mammaavdelning!
Märkligt hur man kan bli så nöjd över något så fult.
Okej, man har en tröja över resåren sedan så den inte syns.
Men ändå, när man tänker på det:
Resår upp till brösten är inte så hett.

BRÖSTEN OCH BLICKARNA

Jag sitter i en båt tillsammans med mina fina vänner. Mitt emot mig sitter min bästa kompis och min pojkvän och viskar med varandra och fnittar. Ibland tittar de på mig och fnittrar ännu mer. Till slut suckar jag och blänger på dem.
- Men kan ni sluta prata om mina bröst, någon gång?
- Nej, hur skulle vi kunna det? Vi har aldrig varit med om något så fascinerande i hela våra liv. De är så SJUKT stora!

Sedan vänder de sig mot varandra och fortsätter diskussionen i tio minuter till.
Och här gick jag omkring och trodde att det liksom inte syntes.
Crap.

TRÖGA TRÖGA TURTLE

Alla andra som är gravida mår illa i början av graviditeten.
Och sedan går det över framåt vecka 12, 13, 14 sådär.
Men jag, jag mår jättebra fram till vecka 14, 15, 16.
Och SEDAN börjar jag må illa.
Just snyggt.
I fyra dygn har Turtle gett mig huvudvärk från helvetet, och illamående på morgonen.
Det har varit en intressant upplevelse.
Men yo, Turtle, det räcker nu.
Jag gillar liksom inte att kräkas.

LITEN FIS/K

Det sägs att man ska kunna känna fosterrörelser vid den här tiden.
Att de ska kännas som "en liten fiskstjärt som sprattlar till".
Jag ligger i stort sett sömnlös över det här.
Hur känns en liten fiskstjärt i jämförelse med vanliga tarmrörelser?
Liten fis, liten fisk.
Skillnaden är hårfin på så många sätt.

DENNA DAGEN ETT LIV

Dagens nervösa sammanbrott: Mitt, efter att kollegan påpekat att jag "snart ska vara mammaledig". Vem? JAG? Du med mig skämta aprillo! I mitt inre börjar jag fnissa hysteriskt och stamma lite nervöst. Om jag ska vara mammaledig - bbbbbbetttttyder det att jag ssssnartttt ska bli mmmmmamma då?

MON DIEU.

Dagens dramaqueens: Mina söta fina kusiner som pallrat upp mig på bästa soffplatsen och matat mig med kakor hela kvällen.
- Gör plats i soffan för den gravida kvinnan! Hon måste sitta ordentligt. Och ge henne en kaka till. Det är på tiden att hon blir tjock nu.

EGET RUM

I vårt sommartorp är det för tillfället febril aktivitet på övervåningen.
Min pappa inreder en barnkammare i en av snedgarderoberna.
Och pratar under tiden konstant högt med Turtle.
- Nu tätar jag här så det inte ska blåsa på dig sedan, Turtle.
- Och här får du akta huvudet, för annars kan du slå dig.
- Oj, du får akta lite när du kryper här sedan, Turtle, för annars kan det hända att du får stickor i knäna. Det vill vi inte.
Turtle får verkligen sjukt mycket uppmärksamhet.
I en ålder av 16 veckor.
Man undrar lite, hur ska det här sluta?

OCH JAG SVANKADE INTE ENS

- Woahh, kolla! Du har en mage!
- Men käre värld, det är väl klart jag har en mage. Hur skulle det annars se ut?
- Men den ser gravid ut! Kolla! TURTLE SYNS!

TANKEEXPERIMENT

Alla jag känner tror att Turtle är en kille.
Jag tror att alla jag känner har blivit påverkade.
De tänker: Rafael, Leonardo, Donatello, Michelangelo = gröna stridssköldpaddor = macho = kille.
Nästa gång tar vi något mjukare, som experiment.
Kanske Barbie.
Eller Gräddnos, den lilla fluffiga kaninen.

HEJ KAFFE, KÄRA VÄN

Wohoo, idag drack jag kaffe till frukosten och det var GOTT!
Har jag inte tyckt på... säg 15 veckor.
Känns lite som att återse en kär vän.
Mmm... kaffe!
(Med måtta, ja ja ja.)

DUBBLA BUDSKAP

Jag håller på att reta ihjäl mig på alla kostråd man får som gravid.

Först: Det är ABSOLUT förbjudet att banta, GÖR INTE DET!!! Du behöver mat och näring just nu.
I nästa andetag: Fast ät inget onyttigt, ät bara morötter och luft. Det är ju inte så kul att bli för tjock, right? Tjocka människor är fula och hemska, det är viktigt att gå ner alla sina graviditetskilon på en halv sekund efter förlossningen, så man kommer i sina skinny jeans på direkten, japp.

Hur ska ni ha det egentligen? Va? Va?
Ska jag vara ätstörd eller ska jag det inte?

Om Johanna gör slag i saken och fyller en pool med chips i ren protest och sedan gör bomben rakt ner bland grillchipsen tänker jag stå bredvid och skrika hejaramsor. Synd bara att hon valde just grillchips (näst äckligaste chipsen efter vinägerchips), annars hade jag voltat ner rakt bredvid henne.

VECKA 15

Nu är Turtle ungefär 13 centimeter lång och kan suga på sina fingrar.
Det kan jag också.
Tror ni det är ärftligt?

VAGNEN

Igår fick jag ett sms av min pappa.

"Vad har Turtle för favoritfärg, tror du?"

Eh, låt oss hoppas på grön, va?

MAMMAKLÄDER

Varför känner man sig som en livslögn när man sneglar in på mammaavdelningarna när man är på stan? Vad tror jag ska hända? Att ett alarm ska börja tjuta så fort jag närmar mig?

ERROR ERROR! Du har ingen gravidmage. Vänligen avlägsna dig snarast.

Mycket provocerande.
Jag har visst det gravidmage!
Den syns mycket tydligt om jag spänner ut den och svankar mitt bästa.

Ingen större förlust i och för sig.
Allt är ju ändå fult på de där avdelningarna.

BORTSKÄMD

Idag beställde en kollega lunch åt mig.
Sedan gick hon iväg och hämtade den, kom tillbaka och dukade upp åt mig, och kom in och meddelade att lunchen var serverad.
- Meh! Varför sa du inte att du gick? Jag kunde ju följt med och hjälpt till!
- Inte då. Du befinner dig i heligt tillstånd. Du ska inte bära.

Det här är inte bra för mig.
Jag repeterar: Inte bra för mig.
Och speciellt inte bra för någon i min omgivning.
En gång till och jag är tillvand för evigt.

Det är en tidsfråga innan jag placerar mig på en kungatron och börjar sprätta med lillfingrarna. Pah! Hämta mat! Chop, chop, spring och hämta ett glas vatten! Du där, räck mig tidningen!

Kom inte och säg att jag inte varnade er.

JAG ÄR KÄR I EMMA HAMBERG

Eftersom jag är inne i någon slags sinnessjuk självcentrering och inte tycker att någonting är kul förutom att:
1. Prata om graviditet
och
2. Läsa om graviditet
eller möjligtvis
3. Köpa fina saker (OBS! Till mig! Jag sa sinnessjukt självcentrerad.)
har jag ägnat kvällen åt att plöja Uppdrag: mamma och Uppdrag: pappa.

Uppdrag pappa är en antologi texter skriven av ett gäng pappor (mestadels journalister/skribenter från Stockholm) och Uppdrag mamma är motsvarigheten. Jag gissar när jag säger att böckerna nog är ganska snäva (alla är ju inte journalister/skribenter från Stockholm) men för mig känns de som vore de skrivna av alla jag känner. Jag gillar dem.

Speciellt känner jag att jag är lite kär i Emma Hamberg. Hennes förlossningsberättelse skrämmer mig i och för sig halvt till döds, men hon är så sjukt rolig att jag ändå vill bli ihop med henne.

"Under värkarna skrek jag som en besatt, och under pauserna konverserade jag med mina läkare. Jag bad om ursäkt för att jag inte riktigt uppfattat deras namn, jag drog vitsar och försökte höja stämningen. När jag bajsade på mig bad jag väldigt mycket om ursäkt och frågade om jag kunde hjälpa till att torka någonstans. Läkargänget bad mig i princip hålla käften. Jag fattade inte det där med att krysta heller, jag bara skrek. Men på skrik föds ju inga ungar. Barnmorskan tryckte ner min haka mot bröstet, och när hon gjorde det flög Ditte ut."

Det är sådant jag tycker är kul nu för tiden.
Förlossningshumor.
Och jadå.
Oroa er inte.
Även det skrämmer mig halvt till döds.

FRÅN EN HJÄLTE TILL EN ANNAN

Jag har tillbringat helgen med två små lintottar i 4-årsåldern. De är vansinnigt imponerade över att jag har en Turtle i magen. (En grön stridssköldpadda med fräckt pannband, wohoo!) De är också mycket besvikna på Turtles totala inkompetens när det kommer till att sparka så det känns på utsidan. TROTS att man lägger örat mot magen och lyssnar, så hörs han inte ett dyft. Tönt-Turtle.

Lyckades i alla fall anordna en mycket kreativ workshop kring det här med namn.

- När Turtle kommer ut tycker jag hon ska heta Molly.
- Eller Arvid om han är en kille.
- Ja, eller Rosa om det är en tjej.
- Eller kanske Sixten.
- ELLER BATMAN!

Mycket visdom att ta med sig därifrån, känner jag.

FOLK = UNDERLIGA

En väldigt vanlig reaktion när man berättar för någon att man är gravid, har jag märkt:
- Jaha, vad säger din pojkvän då?
Märklig fråga, känner jag.
Som om hela avloppet här hemma var fyllt av nedspolade p-piller, killen grundlurad och hela graviditeten en enda lång fräck kupp från min sida.
Det här är vad jag vill svara:
- Jaså, nej. Jag har inte sagt något till honom ännu.
För eh, alltså. Vi pratade om det här innan jag slutade proppa i mig piller.
Vi kom liksom överens.
Vi bara: Tyckte samma.
Det må låta helt stört, men så var det.

VECKA 14

Turtle är nu ungefär 11 centimeter lång.
- Som en hamster! Wohoo!

STRÅLANDE SOM EN GRÅSTEN, UNGEFÄR

Okej, hej. Jag kan gärna ta lite av allt det där "uppfylld av själva livet" nu, så att jag kan börja "stråla". Vilken dag som helst går bra! Strålande är annars inte ett adjektiv jag skulle använda för att beskriva mig själv för tillfället.

Trött, däremot.
Råttfärgad, ja.
Nedstämd, jo då.
Håglös, jajemän.

Jag är redo att byta vilken av de fyra som helst mot lite strålande, faktiskt. Välj och vraka.

ETT GLAS ROSÉ, TACK

Dagens blä: Jag känner mig utanför.
Överallt sitter människor på uteserveringar och hinkar i sig öl och hånler.
Det enda de pratar om är vilka drinkar som ska drickas, vilket vin som ska kylas.
Säkert proppar de i sig goda ostar också, fulla med listeriabakterier.
Själv går jag hem och sover.
Men jävlar i havet, jag skulle verkligen gärna varit en av de andra idag.
Det skulle jag.

SOM MSN UNGEFÄR

Berättade för en av mina gravida kompisar att jag också befann mig i heligt tillstånd idag. Fick ett mycket minnesvärt mejl tillbaka.

"Coolt, grattis! Vad har du för BF? När har du UL? Har du kanske till och med gjort VUL? Vad heter din BM? Och har du tänkt på hur sinnessjukt många förkortningar man måste lära sig när man blir gravid? Det är som kidsens msn-språk ungefär, fast ändå inte."

Skrämmande det här.
Msn-språk har aldrig varit min starka sida.
Det tog typ fem år innan jag fattade vad lol och irl och asg betydde.
Och då fick jag ändå fråga min lillasyster.

ETT NYTT PLUS

Jag är en sådan tönt!
Idag köpte jag ett graviditetstest och gjorde om hela kissa-på-stickan-proceduren igen.
Men hallå, det var bara för att min kompis berättade att hon hade kissat på TRE stickor för att vara säker. Och då kände jag mig i underläge. En sticka är ingen sticka, som vi säger här i mitt huvud. Man vill faktiskt vara säker. Det vill man.
Sedan köpte jag i och för sig ett paket snabbmakaroner också.
Och det vet ju alla att snabbmakaroner inte är särskilt gott.
Så, vad kan jag säga?
Jag är väl tillfälligt sinnesförvirrad.

P.S Det blev plus igen. Jag har nog aldrig sett ett tydligare plus faktiskt. Kanske är jag gravid trots allt. D.S